Построение гармоничных отношений или почему из двух «половинок» нельзя сложить целое

Замужество и женитьба — это та заветная мечта, осуществления которой многие ждут еще с юношеского возраста. И многим кажется, что вот, как только он либо она найдет свою «половинку», так сразу и счастья прибавится, так сразу и жизнь наладится. Но как не прискорбно, большой процент ранних браков, созданных в возрасте до 25 лет, просто приговорен на распад. А те пары, которые все же остаются вместе, не чувствуют себя счастливыми. Почему же так случается, что мечты многих о счастливом замужестве либо женитьбе становятся такими недостижимыми, а сами узы брака становятся тяжкой ношей? Почему в новосозданной семье нет гармоничных отношений между мужчиной и женщиной, которые так часто ищут?

Буквально сто лет тому назад ранние браки считались нормой, а девушка, не вышедшая замуж до 20 лет, уже была «старой девой». Сейчас же некоторые даже в 30 не готовы к созданию семьи. А те, кто все же создают семью, сталкиваются с проблемами, которые просто не могут преодолеть, а из-за этого прибегают к разводу.

Готовность к самостоятельной жизни, как первый этап построения гармоничных отношений в семье

Нынешняя тенденция к защите прав ребенка временами доходит до абсурда. Так, борьба с детским трудом с одной стороны обеспечивает ребенку право на получение образования. Но то, как это пропагандируется по телевидению, в школе и социуме подобно тому, если бы запретили такое явление, как нож, ведь им можно убить. В Европе и США службы по защите прав детей в школах проводят открытые уроки, объясняя детям, куда и в каких случаях они должны обращаться, чтобы пожаловаться на своих родителей или даже лишить их родительских прав. Друг нашей семьи, проживающий в Германии, рассказал историю о своих знакомых, живущих с ним по соседству. Они эмигранты из постсоветской страны, но их дети родились и растут уже в Германии. И вот однажды в их дом постучались представители службы по защите прав детей. Как оказалось позже, их старшая дочь пожаловалась в эту службу на то, что родители заставляют ее раз в неделю убирать в своей комнате. Девочке на то время было уже 14 лет, а данная ситуация могла стать причиной лишения ее родителей родительских прав.

Еще один случай был рассказан нам одной женщиной на занятии по психосоматике. Когда она пришла домой после занятия и на пике вдохновения решила начать приучать свою девятилетнюю дочь к самостоятельности, попросив ее мыть после себя посуду, дочь заявила следующее: «мама, а зачем тогда ты будешь нам нужна?»

Необходимо понять, что это крайние случаи, но они, к сожалению, не единственны. Но проблема в том, что сами же родители содействуют этому. Поначалу они просто «оберегают» своих деток от всяческого труда, пытаясь подарить им «счастливое» детство. Они даже не пытаются привить им понимание труда и его необходимость. У родителей возникают претензии к своим чадам, когда те достигают лет 15, потому что те не только не помогают им по дому, но даже не считают нужным следить сами за собой. Таким образом, с самого маленького родители заложили в ребенке немощность, инфантильность и зависимость, поскольку дети сами о себе не могут позаботиться, а также высокую степень эгоизма, так как дети привыкли к тому, что им должны (!) служить.

Но еще одной стороной такого воспитания является то, что молодые люди, воспитанные в данной модели, просто не готовы к самостоятельной жизни. И замужество либо женитьба будет лишь поводом, чтобы перебросить «обязанности» родителей на своего супруга или супругу. А список обязательных и неоспариваемых дел у каждого будет свой, начиная от мытья посуды, до материального обеспечения и покупки дорогих «игрушек». Но, простите, жена до замужества не мечтала о постоянном мытье посуды, приготовлении еды и бесконечных уборках. А муж не мечтал о том, что будет выполнять в основном только роль кошелька. Конечно, все это утрировано, но очень часто именно так все и происходит. Молодые люди, создав семью, сразу же набрасывают друг на друга кучу ожиданий и обязательств. И вместо того, чтобы быть двумя самодостаточными личностями, которые могут сами о себе позаботиться, а благодаря друг другу учиться и развиваться, они становятся двумя зависимыми особями, погрязшими в куче ненужных и очень часто даже не своих дел.

Еще лет 40-50 тому назад детей готовили к жизни. С 10-12 лет они уже знали, что такое приготовить поесть, убрать в доме, сходить в магазин за продуктами. После школы летние практики учили, что такое работать и зарабатывать. Так что молодые люди уже к 16-17 годам были вполне готовы к жизни и хорошо умели позаботиться о себе. Сейчас же родители ограничивают детей от выполнения домашней работы, считая, что таким образом они заботятся о них. И выходит, что даже после получения высшего образования, молодой человек не знает, что такое обычные бытовые дела, не говоря уже о заработке денег и их цене. Конечно, женитьба или замужество все «решат», и любимая жена или любимый муж обязательно будут делать все это для них, ведь они их любят! Но их «вторые половинки» думают точно так же. Вот и выходит, что такой желанный союз превращается в столкновение интересов двух потребителей. А так, как производителя в этих отношениях нет, или он только один, то и начинаются обиды, разочарования и ссоры с претензией на отсутствие понимания и гармоничных отношений.

Воспитание детей в модели взаимозависимости или что приводит к потере гармоничных отношений с детьми

Одной из огромнейших проблем, особенно в странах постсоветского пространства, является воспитание детей в модели взаимозависимости. Понятие долга и служения настолько сильно запаяны в сознания наших людей, что являются основными векторами жизненного пути и, как не прискорбно, теми рычагами, которые очень часто мешают не только построению гармоничных взаимоотношений с любимым человеком, но и личному развитию.

Почему то считается, что рождение ребенка — это самое главное и важное событие в жизни. Многие мамочки и папочки просто кричат на своих страницах социальных сетей о том, что самый дорогой человечек в их жизни — это их чадо. Как будто и родились они на этой планете лишь для того, чтобы родить ребенка. Так и получается, что с самого рождения родители стараются всего себя отдать своим детям, жертвуют своими интересами и личным развитием, чтобы служить подрастающему поколению. И вместо того, чтобы научить ребенка быть самостоятельным и благодарным, зная цену труду и деньгам, родители просто дают, дают, дают. Только вот по достижению 18-25 лет, в зависимости от того, когда молодой человек или девушка стараются выйти в самостоятельную жизнь, родители резко начинают выдвигать свои претензии. Ведь они всего себя отдали, служили ребенку верой и правдой, а теперь они желают, а иногда даже требуют, чтобы начали служить им.

В результате получается замкнутый круг. Сначала родители вкладывают в детей до 20 лет, а после дети начинают служить родителям, считая себя должниками. Еще через 20 лет уже дети детей будут отдавать свой «долг». Так и замыкается круг взаимозависимости без возможности его расторжения. А как, ведь сразу будет выставлено куча претензий со стороны родителей по типу «мы в тебя всю свою душу вложили, а ты…».

Остается только вопрос, где во всей этой процессии место на саморазвитие и построение гармоничных взаимоотношений с партнером? Ведь с одной стороны идет полная отдача и служение детям, а с другой — служение родителям. А поскольку родители не любили друг друга, потому что самыми дорогими в их жизни были дети, то теперь вся надежда только на детей — они и посоветуют, и успокоят, и помогут.

Очень часто именно до такого абсурда все доходит. И сохранить семью и взаимопонимание при таких жизненных приоритетах не многим под силу. И очень жаль, что многие не понимают ценности собственной свободы, стараясь либо служить, либо кого-то сделать зависимым от себя.

Любовь (филия) как основа гармоничных отношений между мужчиной и женщиной

Любовь — это то слово, которое многие так часто используют в своих речах, но до конца не понимают, что оно означает. И очень часто под любовью понимают состояние эмоционального всплеска, наполненности, возникшее от наслаждения определенными благами. Но такая «любовь» к партнеру ничем не отличается от любви к мороженному. Ведь с партнером хорошо, он заряжает энергией и дает чувство наполненности. Но и мороженное дает наслаждение и чувство наполненности. Ведь в основе такой «любви» лежит удовлетворение собственного эго. «Я люблю», потому что «мне хорошо». Но как только «мне хорошо» заканчивается, так и любовь прекращается. Потому что под любовью понимают служение. И, по сути, человек просто переходит от одних отношений, где ему служили родители, к другим, где ему теперь должен служить «любимый» человек. А фраза «если любит, значит должен … » становится основным кредо взаимоотношений.

Так что же такое любовь и почему она недоступна для многих «любящих» пар?

Древние греки понятие «любовь» называли словом «φιλία» (филия), которое также обозначало «дружбу», «дружественность», «расположение», «притяжение», «влечение». Немецкий философ Мартин Хайдеггер в своем труде «Гераклит» очень хорошо расписал значение слова «филия», которому, как не странно, нет прямого перевода ни в одном языке мира. Под словом «филия» древние греки понимали любовь, как процесс принятия и предоставления возможности объекту или субъекту любви раскрыться и проявить себя подобно зернышку, которое прорастает и становится огромным деревом. Понятие «филия» не имело ничего общего с удовлетворением собственного эго и получением каких либо благ. Но и содействие раскрытию не было служением, а лишь принятием субъекта или объекта полностью и целиком таким, какой он есть по своей природе и сути. Так, любовь между мужчиной и женщиной подразумевала собой взаимораскрытие через расположение друг к другу, понимание и поддержку. И если в природе мужчины было желание быть плотником, то женщина принимала его таковым полностью и целиком, не стараясь его переделать под свои идеалы, к примеру, под банкира или бизнесмена. Филия и есть суть того, что лежит в основе построения гармоничных отношений в семье, между друзьями, между родителями и детьми, между мужчиной и женщиной.

...

В школах на уроках истории детям рассказывают о том, каких высот и уровня развития достигло человечество. Люди теперь летают в космос, практически каждый пользуется высокоразвитыми технологиями, такими как мобильные телефоны, компьютеры, интернет. Только вот не объясняют главного, насколько немощными и не способными позаботиться о себе становятся люди, а через это и утрачивают способность любить, в полном смысле этого слова. Каждый стремится найти свою «половинку», но как не склеивай, а из двух неполноценных частей, не способных быть гармоничными по отдельности, ничего гармоничного не склеить. Замкнутый круг, который с каждым витком все сложнее и сложнее разорвать. Но за счастье все же стоит побороться, начав с самого малого — со своей свободы.